Quando o silêncio e a ausência se instalaram pelos arredores dos meus pensamentos achei que não poderia me divertir tão cedo, sentir prazer tão rápido e inúmeras vezes, rir tão alto, cantarolar músicas pela casa, me sentir confortável e correr sem freios para o que as mudanças me permitissem.
Achei que os passos fossem lentos, que o tempo se arrastasse, que as palavras falhassem, que a inspiração fosse dada como "em falta", que as histórias perdessem a graça, que as comédias virassem apenas ironias, que o sentido das coisas fosse alterado.
A saudade e a ausência são devastadoras e impertinentes, são indescritíveis e imensuráveis, são complicadas. E não existe espaço pra correr, nem o que dizer, nem o que querer, nem o que fazer, porque simplesmente falta. Seria melhor sentar e esperar, seria melhor sofrer, seria mais fácil querer?
Pensei nas distrações, convivemos com inúmeras, pensei em fugir, mas eu mal comecei a tolerar, eu mal comecei a amadurecer, a crescer, a inventar saídas, plantar meu jardim, cuidar dos meus gatos e de mim mesma.
Eu ainda não sou inteira, eu ainda não posso sair de mim, nem mesmo me proteger do que me traz medo, angústia,tristeza e solidão.
Eu ainda não posso, eu ainda não sei o que escrever, o que dizer, o que sentir, mas estou aqui. E partindo da minha presença, das minhas fugas, dos meus ensaios e da minha ignorância, revelo minhas fragilidades. Ninguém sabe sofrer, nunca existiu uma escola de superação de dor, de pesar, nunca houve um médico, um psicólogo, um psiquiatra que pudessem confortar, que trouxessem em sua bolsa soluções que amenizassem a perda e a saudade. Talvez eles nem tenham essa pretensão mesmo.
Eu fico com o tempo que passa depressa, que atravessa meus dias sem me dominar, sem que eu o controle.Eu fico com o resgate das tradições que me amarram e me fazem pertencer a alguma coisa.
